아이가 학교생활을 시작하면서 공부만큼이나 신경 쓰이는 것이 친구 관계였습니다.
친구들과 잘 지내는 것도 중요하지만, 어느 순간부터 저는 다른 부분도 중요하다는 생각이 들었어요.
싫을 때 “싫어”라고 말할 수 있는 것.
어른에게는 간단해 보이지만 아이에게는 생각보다 어려운 일이었습니다.
친구가 부탁하면 마음에 들지 않아도 들어주거나, 불편한 상황에서도 상대방이 기분 나빠할까 봐 자기 마음을 제대로 말하지 못할 때가 있었어요.
처음에는 “싫으면 싫다고 하면 되지”라고 생각했습니다.
그런데 아이 입장에서는 그렇게 간단한 문제가 아니더라고요.
“싫으면 싫다고 말해”만으로는 어려웠어요
아이에게 몇 번이나 이야기했습니다.
“네가 싫으면 안 해도 돼.”
“친구한테 싫다고 말해도 괜찮아.”
그런데 막상 친구를 만나면 그렇게 하지 못하는 경우가 있었습니다.
왜 그랬는지 이야기를 들어보니 아이 나름의 이유가 있었어요.
친구가 화낼까 봐 걱정되기도 하고, 같이 안 놀아줄까 봐 신경 쓰이기도 하고, 거절하면 나쁜 행동을 하는 것처럼 느껴질 수도 있었습니다.
그제야 저는 거절도 아이에게는 연습이 필요한 표현일 수 있겠다는 생각이 들었습니다.
집에서 상황을 만들어 연습해봤어요
그다음부터는 “거절해야 해”라고 설명하는 대신 집에서 간단하게 상황을 만들어봤습니다.
제가 친구 역할을 하는 거예요.
“네가 아끼는 연필 나 줘.”
아이가 싫다고 하면 어떻게 말하면 좋을지 같이 생각해봤습니다.
처음에는 그냥 “안 돼”라고 말하기도 했어요.
그것도 틀린 대답은 아니지만 아이가 조금 더 편하게 사용할 수 있는 표현을 몇 가지 만들어봤습니다.
“미안하지만 이건 내가 아끼는 거라서 주기 싫어.”
“나는 지금 그건 하고 싶지 않아.”
“그건 싫어. 다른 거 하자.”
정답을 외우게 하기보다는 아이 입에서 자연스럽게 나오는 말을 찾으려고 했습니다.
거절할 때 꼭 이유를 길게 설명할 필요는 없다고 알려줬어요
저 역시 누군가의 부탁을 거절할 때 이유를 길게 설명해야 할 것 같은 기분이 들 때가 있습니다.
아이도 비슷할 수 있겠다는 생각이 들었어요.
그래서 한 가지는 분명하게 이야기해줬습니다.
“네가 싫다고 말할 때 항상 긴 이유를 설명할 필요는 없어.”
물론 상황에 따라 상대방에게 이유를 설명해줄 수도 있습니다.
하지만 내 물건을 마음대로 가져가려고 하거나 내가 원하지 않는 행동을 계속 요구한다면 단순하게 “싫어”, “하지 마”, “나는 안 할래”라고 말해도 된다고 알려줬어요.
아이에게는 상대방의 마음만큼 자기 마음도 중요하다는 것을 알려주고 싶었습니다.
친구가 기분 나빠하면 어떡하지?
거절하는 연습을 하면서 아이가 가장 걱정할 수 있는 부분이 이것이었습니다.
“내가 싫다고 하면 친구가 화내면 어떡해?”
그래서 이런 이야기도 함께 했습니다.
친구가 서운할 수는 있지만 그렇다고 해서 내가 싫은 일을 반드시 해줘야 하는 것은 아니라고요.
친구 사이에서도 서로 원하는 것이 항상 같을 수는 없습니다.
한 사람은 하고 싶고 다른 사람은 하기 싫을 수도 있어요.
그럴 때 서로 다른 마음이 있다는 것을 받아들이는 것도 친구 관계에서 배우는 과정이라고 생각했습니다.
반대로 친구의 “싫어”도 받아들이는 연습
아이에게 거절하는 법을 알려주다 보니 반대 상황도 같이 알려줘야겠다는 생각이 들었습니다.
내가 싫다고 말할 권리가 있다면 친구에게도 같은 권리가 있으니까요.
내가 같이 놀고 싶어도 친구가 오늘은 다른 것을 하고 싶다고 할 수 있습니다.
내가 물건을 빌리고 싶어도 친구가 빌려주고 싶지 않을 수도 있고요.
그때 친구에게 계속 부탁하거나 화를 내는 것이 아니라 친구의 “싫어”도 받아들이는 연습이 필요하다고 이야기했습니다.
거절하는 법과 거절을 받아들이는 법은 같이 배워야 하는 것 같아요.
불편한 상황에서는 더 분명하게 말하기
모든 상황에서 부드럽게 이야기해야 하는 것은 아니라고도 알려줬습니다.
누군가 몸을 함부로 만지거나, 싫다고 했는데도 계속 장난을 치거나, 억지로 무언가를 시키는 상황이라면 더 분명하게 표현해야 합니다.
“하지 마.”
“싫어.”
“그만해.”
그리고 혼자 해결하기 어렵다면 선생님이나 부모처럼 믿을 수 있는 어른에게 도움을 요청해야 한다고 이야기했습니다.
이런 상황에서는 친구가 기분 나빠할지를 먼저 걱정할 필요가 없다 고도 알려줬어요.
착한 아이보다 자기 마음을 말할 수 있는 아이
예전에는 친구와 사이좋게 지내고 양보할 줄 아는 아이가 되었으면 좋겠다는 생각을 많이 했습니다.
물론 지금도 배려하고 양보하는 것은 중요하다고 생각합니다.
하지만 배려가 항상 자신의 마음을 참는 것이 되어서는 안 된다는 것도 알게 됐어요.
하기 싫은 것은 싫다고 말하고, 불편한 것은 불편하다고 표현하면서도 다른 사람의 마음 역시 존중하는 것.
저는 아이가 그런 관계를 배웠으면 좋겠습니다.
아직은 실제 친구 관계에서 바로 말하지 못할 때도 있습니다.
그래도 집에서 여러 상황을 이야기하고 연습하다 보면 언젠가는 필요한 순간에 자신의 마음을 표현하는 데 도움이 되지 않을까 생각합니다.
아이에게 거절하는 방법을 알려주는 과정은 단순히 “싫어”라는 한마디를 가르치는 것이 아니라 내 마음도 소중하다는 것을 알려주는 과정이라는 생각이 들었습니다.
그 결과 지금은 아이가 "싫어","안할래","엄마가 거절해도 된다고 했어요"등등 표현을 잘하는거 같더라구요.
오늘도 제 글이 조금이나마 도움이 되셨기를 바라며, 이만 마치겠습니다.
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